蓝色天际

 
岁月的流逝,将一切定格。那些唱过的歌、识过的人、说过的誓言和流过的泪水,都已被岁月刻画成为记忆,成为尘封的往事,珍藏在内心深处珍藏。把短暂的一生用只字片语延续流长;每个人都是一本书,一卷经典,书里的内容,便是岁月的留金。经历才让人明白一生的含义,而岁月,却把走过的路变成了回忆。
梅子 @ 2006-12-08 23:52

起的很早,记挂着要去打疫苗。昨晚很晚才休息,所以有些昏昏沉沉的。从我所在的地方去防疫站,需要转一趟车,我竟然坐过了头,不得不回头走了一大段路。平日里我就很晕车,今天更加是晕的厉害。防疫站所处的位置没有站牌,折返的时候走了将近几里路才找见。

这段日子事情多而且杂,似乎都还不那么省心。整个人有些迷糊,本来方向感就不是很好,今天更是错了好几次。坐在回程的公交车上,看着大街上的车水马龙,竟然没有一丝的留念,在这样的一个都市,我没有归宿感,这个城市带不给我想要的温暖和亲切。

繁杂的人群,污秽的空气,燥热的天气,让我由心底里对这个城市有些许的排斥。而对于第一次离家驻留的城市南京,却有着太多的怀念。其实若是真正的去比较,自己也很难说清楚到底为何?而对于两座城市不同的情绪却那样的分明。或者我是一个彻彻底底恋家的人,对于家乡的眷恋是发自内心,存于骨子里的。或许那座记忆中的江南城市在气候上和家乡十分的相似吧!

当初考来这里,就是为着离家近一些。而却将许多事情本末倒置了。这座城市不属于我,或者更为贴切的说,我并不属于这座城市。就像此时看着从视野里一一跳过的高楼,是不带任何感情色彩的。

这里的道路太过于迂回,有许多的立交,来了近四年,我随时都有可能把自己弄丢在大街上。我只是一个逗留的久了一些的过客罢了。





 
梅子 @ 2006-12-08 12:15

人的情绪被压抑到极致,也就是到了必须宣泄的时候了。也许长久的压抑已经把内心撑得快要爆炸了,于是我急切的需要释放这些压力,回归一个正常的自己。

一个平日里打交道不多的小师弟因为他养的小狗咬伤了,特地来道歉。最近也不知道怎么了,大小事情都不顺利。身上承受着太多的负荷,早已经是疲惫不堪了,有的时候真的是一点力气也没有,什么也不愿意去想,那种倦怠的感觉真是让人没有一点生机。

小师弟很诚恳,非要付给我打疫苗的钱。我怎么会要他的钱呢?大家都是穷学生,再说谁也不希望发生这样的事情啊!既然发生了,就自己承受好了。

最近发生那么多的事情,我都有些麻木不仁了。起先是有些担心,后来打了疫苗之后就把这事弃之一旁了。毕业受阻而毫无办法,即使心中千般急切万般诚恳的表明态度,也只是心有余而立不足。命运又一次被掌控在别人的手中。曾经看过许多的书,都是强调信念,强调意志,强调坚持,强调每个人都是自己在主宅自己的命运。这些积极的言辞在一度也曾让我度过许多艰难的日子。这次呢?我能达到自己的意愿吗?我能掌控自己的生命曲线吗?我确是真正的有些迷惑了。

事情的反复让人厌倦而又反感,只是这种厌倦和反感却无法动摇那些有着生杀予夺的权利的人的心。这几天内心被层出不穷的事情给弄得心智不定,理性全失。有的时候真的想歇斯底里的去发泄内心的委屈和挣扎,但是也很清楚的明白即便如此也是无济于事的。于是反复的劝慰自己冷静,等待,时间是过去了,事情却没有任何转机。人要是看不到希望的时候,就会变得有些极端,要么疯狂,要么消沉。

人的一生中的经历痛苦和幸福应该是一个等同量的不同性质的两面,就像应该能在一个不规则的杠杆上找到一个平衡的支点。所以每每面临困惑打击的时候,我也在一直等待那个支点出现,我希望我的生命里快乐和忧伤是均衡的。

28年的生命里承担了与年龄不符的困惑和挫败。面临毕业,面临新的转折点,把一切新生的希望都寄托在这个于我的生命里比较具有瓶颈意义的一个时刻。当再次被告知梦想破灭的时候,内心的愤怒和失望是不言而喻的。

那只可怜的小狗此刻还在不停的叫唤,失去了往日的自由去了新的家也许它还不太习惯。看看时钟已经快一点半了,明天还要去打疫苗,有些困了,思维也有些混浊。

感谢倾听者,感谢那份善意和善良!

期待蜕变,期待在新的环境重生!

若可以有梦想,只想做个有着纯粹快乐的人!



 
梅子 @ 2006-11-22 22:21

大学时代的记忆,最让人留念和记忆深刻的就是广播了。多年前,在南京上大学,那个时候的学校生活还是比较单调,所呆的校区座落在远离市区的浦口。周围都是一些农家,几乎所有的同学打法闲暇时光都是靠着收听广播,好就好在那个时候南京的广播电台还比较的多,节目也比较的丰富。那个时候几乎人手一台收音机,我们也就是抱着一台收音机度过了单调而又特别的大学四年。现在回忆起来那些片段,满心平和和温暖。也依旧记得一个叫吴继宏的主持人。每天晚上都会准时打开收音机,收听那个叫做‘897直播室’的节目,拿着一本课本,边听边看,或者写着繁多的作业,那时候的心还真是可以一心而用,学习娱乐两不误。

南京是一个多雨的城市,好像是98年的夏天,几乎连续下了一个月的雨。南京的冬天十分的寒冷,最低的温度可以低到零下十度;南京的燥热也是“享有盛名”的,是四大火炉之一。但是不知为何,她却是一座让人觉得亲切的城市,然人怀念,让人无法遗忘。

至今我依旧记得那些熟悉的大街小巷,踩着自行车到处穿梭的我,和几个要好的同学一起骑车去山西路逛夜市,看那些琳琅满目的地摊,每次都意兴阑珊,那条有趣的街是我们这些学生最喜欢光顾的,商品齐全,价廉物美。总是让我们逛的乐而忘返。记得珠江路上小吃摊,最让我好吃却只能望而却步的就是南京很爱吃的毛鸡蛋,因为我实在不敢吃,每次我鼓起勇气打算一饱口福,但是每次都是临阵脱逃,但是却有很愿意去。那样的鸡蛋在我老家是不能吃的,一般都被扔掉,而在这里,却被人那般钟爱。有些毛鸡蛋被剥开,可以看到已经完全变成小鸡,有头有脚,甚至身上还有许多毛。喜爱吃的人麻利的把那些细毛拔掉之后沾一些辣椒酱或是其他的调味料,然后很享受的送入嘴里。很遗憾至今我还是没有品尝到那样的美味。

我还记得满是梧桐的校园,那是南京校园的一大特色。在南京大街上都是梧桐树。好大的叶片,入秋的时候变黄,地上满是落叶,校园的林荫道上总是第二天清晨铺满这些零碎的落叶。绵绵不断的雨水洒落在梧桐叶上,发出细微的声音。其实当时我是不喜欢南京的下雨天的,没完没了。所住的楼道是双面的,一遇到那些阴雨天,衣物都要晒上十天半月的。如今再想起来,却有几分怀念了。好久没有再回到南京了,如今该是一幅怎样的画面了呢?



 
梅子 @ 2006-11-22 09:33

大学毕业,没有如愿以偿上研究生,心里总好像有个不了的结。于是工作的也不十分安心,好不容易熬到一年,就递上了辞职书。不得不说十份幸运,得到了上司的赏识,硬是给我弄了个停薪留职,这倒是为我考不上留了一条后路啊!

于是昏暗的不知天日,老天厚待,我也还是顺顺利利的上了研究生,从此脱离了我“深恶痛绝”的工作生涯。刚刚重返校园的我被那种狂热的欣喜给淹没了,好像是挣脱了某种束缚,享受着我向往的自由和悠闲。

结束了北京为期一年的学习,回到了研究所。这个地方给我的第一印象就是冷清。这种环境唤不起人的激情,刚来的第一年,还算比较的轰轰烈烈,然后便有些蔫了。从斗志盎然到混时度日,真有些面目全非啊!我到底是怎样一步一步退化成现在的这个样子,连自己也辨别不清了。混混暗暗的数着日子,对于毕业的期盼、渴望无时无刻。

当初的一个决定,用五年的青春来交换,这个抉择是错是对,到今天我反而并不那么肯定了。当年的血性,现在所剩无几。取而代之的是对未来的忧郁。这五年的光阴,是确确实实的流失了,那些同一辈的人都已成家立业,过着悠哉悠哉的生活。大多数都已升格做了爹妈,着实让我羡慕。

这段日子,这段不长不短的五年,我收获了什么,成就了什么,失去了什么。因为生命没有假设,我无法得知当初选择另一条路会是一个什么样的结局。也许在我闲暇时我会有多种假设,但是那些都只是停留在我的白日梦里面。而距离真实实在是太遥远了,远的让我的思绪无法触摸。

这些年过的实在是昏暗无比,甚至有些窝囊,有些颓废,有些迷茫。似乎也没有做什么实事,却连懊悔的时间也没有。总是理不清头绪,不知道自己想要什么,也不知道自己适合什么。这和当年的我已经相差太远,我都不知该从哪个角落开始找寻自己。这难道是毕业前所有人的通病吗?还只是我自己独有的困惑呢?

一次选择就可以决定人的一生。我当年选择了我现在的这种人生,我没有预料到过程中有这么多的挫败,也没有料及结局,也许我并不了解自己的脾性,并不知晓那样的生活模式适合自己。

所以就是因为沉寂的太久了,好想能够破茧而出。才对于毕业寄予那样多的期望。似乎毕业可以完成我人生中的某一种蜕变,可以让我从今以后改头换面,可以结束这种昏昏沉沉的日子。


 
梅子 @ 2006-11-17 17:30

眼下正值毕业生找工作的时候,到处的宣讲会、招聘会。每个周末周围的同学都在赶场,从这个招聘会奔波到那个招聘会。而简历投出去,几乎都是石沉大海,一点音讯也没有。就在这样的苦苦寻觅里,如此诚心,却也还是徒劳啊!于是很心安理得自己的遭遇。过于懒惰,还没有去参加一场招聘会,也没有听过一场宣讲会,要是最终找不到工作,实属活该啊!

不过倒是在网上投了近十份简历了。都是投的一些高校,收到的回函大多都是自动回复的。都是请您等候佳音,如若需要,再联系。看后一笑作罢,谁会去做这样没有希望的等候呢?倒是有一所大学回音了,是安徽的一所高校,着实离家有些远啊!怎么办?去还是不去呢?虽说现在找工作是双选政策,可是实际上是用人单位在挑我们啊?感觉自己就像是一只任人宰割的羔羊,有心反抗却无力而为之。这几年来,随着每年大学扩招,大学生,研究生乃至博士生比起前几年都翻倍了。博士生的空位已经所剩无几,研究生已经赶不上当年的大学生了,而比比皆是的大学生真的只是一个纯粹的打工仔了。

每每被这些危机困扰时,就暗暗发誓一定要抓紧找工作,找到一份好工作才安枕无忧了。但是一看到要坐几个小时的车才能到人才交流会,而那里又是人山人海的。实在是不愿意前往,所以时至今日,还是只见雷声,不见雨点。

读了二十几年的书了,读的厌倦了,不耐烦了。现在谈及读书,便有些反感。本科毕业的时候,找工作还很顺利的,有好几家单位都可以签,当时选择了一份与本专业最不相关的行业,工资也不菲。真的不知道当时为何那么执着的要考研究生,而又鬼使神差的读了博士。把我的青春大好年华全部搭进去了。有些遗憾,虽然不至于后悔,但是偶尔还是会失落。

上个世纪是十年一大变,而如今真的是一年一大变,每年的就业形式都在滑坡,一年不如一年,并非经济不景气带来的后遗症,实在是人才太多了啊!现在有些懊恼自己为何不早出生十年呢?我这个年代出生的人好像一直都是在那种夹缝中生存的。

又到周末了,明年又有招聘会,据说还比较大型。去还是不去?天好像降温了,好像会下雨,呵呵!好像又在找借口呢!


 
梅子 @ 2006-11-09 13:39

                                                                    三 欢聚中秋

      中秋节的濒至,让我们这群校园里的学生们异常的兴奋。虽然有这么多同学相伴,当然内心深处也有那么一点点的酸酸的味道,要说不想家,那是假的,况且我本来就是一个恋家的人。以前在离家近的地方求学的时候,倒是也不曾重视过这个节日,学校不会举行什么活动,顶多发个月饼意思一下,或者月饼也没有,就让它悄悄的过去。离家太近,没有距离,也不会有思念。于是对于这个日子记挂的很少,都是相当平淡的过去。上大学之后,第一次离家那么远,却还是没有怎么悲春伤秋,内心深处对这个如诗如画的江南水乡充满了好奇,所有的心思都花在认识那些新事物上了。人的一生,情感是一个正态分布曲线,年少的时候,情感相对简单;年岁增长,情感渐浓;渐至老去,情感再次淡化。随着年龄的增长,却越来越能体会到孤单了,在这种特殊的日子里就会显得更为厚重一些。这样的时刻,真的让我心里交织着复杂的情绪。
      我出生南方,第一次来北方,北国的中秋,月亮分外的明亮,这样说或许违背了诗人所说的月是故乡明的初衷,但的确是真实的感受。这个中秋收到了很的电话短信。大家得知我已跑到北京来上学,除了祝福还是祝福。

        我们这群学生的中秋,是在互相传递短信和互通电话中度过的。我们语言上的激昂恰恰把内心深处的那抹惆怅和思想表现的淋漓尽致了。我们刚刚来到一个陌生的环境,对于往昔,更多的是以一种怀念的情怀来缅怀,我们需要一个寄托。我们的内心其实还没有长大,我们是那么强烈的希望在佳节的时候是和家人团聚在一起的。

        淑女的芊芊,柔柔的小影,还有隔壁宿舍的四川美女逍儿,安静的程雅,性格直爽的平儿,腼腆的燕子,都来到324这个小小的宿舍,我们抱着一堆零食幸福的叙说自己的童年,听着别人的故事,好不畅快淋漓。我忘记介绍给大家了,324是芊芊,小影和我的小窝,平时我们班女生闲暇时的聚集场所哦!我们都管这片乐土叫“快乐的天空”。我们班一共有十个女生,大家相处的极其融洽,就像真正的亲姐妹一般,每个人都觉得能彼此相逢相识是前生注定的缘分,我们都很珍惜这份来自不易的缘分。 
        另外的三位同胞们在这么特殊的日子里,也没有前来报道,当然是有对于她们更为重要的事情了,哈哈!不用说,你也知道了,不是吗?
         大家的情绪比较高涨,聊到很晚,还显得略有些不尽兴。直到似乎隐约的可以看见黎明的曙光,大家才意兴阑珊的道“晚安”。我想这个黎明或许真的来的有些早,至少对于我们。
         不过第二天正好是周末,倒是可以睡一个大大的懒觉。


 
梅子 @ 2006-11-09 13:35

                                                                   二 认识之初

       很晚才入睡,却早早的就醒来了,可能是刚刚到一个地方还不是很适应。
      反正醒着也是醒着,我索性起床了。我决定整理寝室。上一级学生们还遗留下许多的垃圾,再加上许久没有住人了,宿舍还很脏乱,这种打扫的事情,还是可以应付的。我开始收拾以后的小窝,一个上午的时间倒也是过的很快!

    下午的时候,另一个室友也来了,她很淑女也!这是我的第一感觉。哇!我的运气是不是太好了?我的两个室友都这么娴静,相形之下真实惭愧啊!她叫李木子!很好玩的名字,不过在知道她的名字之后,我就决定不这么一本正经的叫她了。在经过一天的时间考虑之后,我终于送给她一个我自认为很特别的名字,芊芊!我说不出为何给取了个这样的名字,只是潜意识的很适合她。
从那天开始,我开始用我构思的名字来称谓我的两个新朋友。

     刚刚认识,大家似乎都有些拘谨,不过这种局面并没有维持多久!
     以前在公司的时候,虽不安于工作,倒也乐呵呵的。同事对我的评价:不知世态险恶,不食人间烟火,纯粹一个顽童。大家都叫我梅子!当然这非我的真名,我真名叫梅雨。来到新的环境,却让我多少有些拘束,两年光阴的流失,让我在年龄上有了“优势”,在这个新的群体中担当了大姐的角色。定位和个性中的反差让我不知所措,我佯装很成熟的样子,不过这样的佯装也没有维持多久,早早的就在我的一举一动中原形毕露,在大家面前淋漓尽致的展示了一个真实而又顽皮的梅子。
     研究生院的生活就这样开始了,我们来不及太多的思考和熟悉,心一下子却已经靠得很近很近。我们都十分的欣慰和开心,用心呵护着上天降予的幸运。


 
梅子 @ 2006-11-09 13:26

                                                                         我的研究生生活 

                                                                            上篇:在北国

                                                                               一 上学旅程
        我不知道当初为什么那么执着的考研,只是觉得就那么去工作心里有些觉得冤,于是在工作满两年之后,我几乎不假思索的递上了我的辞呈。新的生活就要开始了,直到开学的前一天,我才懒洋洋的背上行囊,踏上去北国的路。
      工作给我唯一的好处就是能够忍耐疲惫。斜依着车窗,不吃不喝,没有费多少力气,也就到达了目的地。莫大的北京,我显得有些渺小,没在人群中,我自己都认不出我是谁。
      校址是在郊外。
      不过也就只是坐一趟车,倒也还方便。
      虽说是北方,而且也已经是九月,还烈日当头呢!这会儿我还真是嫌我的行李重了。终于坐上了公交车,北京的公交是要收行李费的,而我事先并不知道,我掏尽了我所有的口袋,东凑西凑还好对付了严肃认真的售票员。刚刚上车,我身上还散着热浪,还好有空调。我深深的吸着空调释放出来的冷气,因为此刻我已经汗流浃背了,仿佛那可怜的肺也快沸腾了,这一丝冰凉真的让心里无比的快慰,我旁若无人的感受着这难得的舒适。
      渐渐的,我从那份燥热中安静下来。车上有一对母子引起了我的注意,从他们的聊天中我可以知道那位妈妈是送儿子来北京上学的,似乎也是去中科院,这倒是令人欣喜。因为我的确不知道下了车再怎么走。
      车终于到站了,母亲和儿子下车了,我紧跟着!手中拽着我的沉重的行李,这对于我一个弱女子,拿这么多东西还真是吃力呢!为了不掉队,我力尽所能的走着!
      原来站台离校园并不远,我竟然还这么傻西西的象电影中的特务一般在光天化日之下跟踪。我失笑了。
原来北方的太阳也火辣辣的!我的衣服早已被汗水浸透。
       刚刚到校,必须办理许多烦琐的手续,各项手续都是在铺有水泥的操场上进行的。我已经忘记具体的程序了,它花费了我整整一天的时间。中午的时候见到了和我同宿舍的女孩,她是来自草原的,很高,大大的眼睛,头发长长的,长的很漂亮,连说话也柔柔的。这一点让我很是欣喜。
       她叫韩影,我叫她小影!
       晚上小影去了嫁在北京的姐姐家,不回来了,另外的一个室友还没有来,所以宿舍里就剩下我一个人了。初来咋到的,都不熟悉,我只能安静的待在宿舍里。
      书桌上有电话,但是电话铃不会响起,我不知道它的号码,也无从告诉别人。大家都不知道怎么联系我。我甚至没有办法向家人报平安,因为这会儿手机上已没有余额。
      我望着电话发了会儿呆,然后静静的躺在床上,等候夜归于寂静。



 
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